Depois de uns meses a fazer tratamento hormonal para ver se punha tudo no sí­tio outra vez, estava convencida que não estava a funcionar até começar a reparar em certas mudanças, tais como pele e cabelo mais oleosos, uma grande soneira, muito menos energia e finalmente, esta semana, o inà­cio das nauseas. Já sabia mas andei a adiar o teste. Acho que queria fazer de conta que não era nada durante mas uns dias.

Hoje o Pedro fartou-se de esperar e foi comprar um teste de gravidez. É um daqueles que é suposto demorar 5 minutos mas foi quase imediato, não deixando margem para dúvidas. Para estar com enjoos já devo estar pelo menos no segundo mês, por isso o nà­vel da hormona deve ser altà­ssimo.

E pronto. Começa tudo de novo – as análises mensais, consultas, ecografias, tentar reaver algumas das coisas de bebé que fui distribuindo à  medida que não precisava, mais uns dias desagradáveis no hospital e mais dois anos de fraldas. Vou ficar deprimida porque vou engordar outra vez, vou deixar de dormir e vai ser tudo muito mais difà­cil porque já temos o Tiago. Provavelmente temos que arranjar uma casa maior, etc, etc. É impossível não começar logo a fazer planos e a stressar com tudo isto.

Por outro lado, porque já tenho o Tiago e tudo correu bem com ele, acho que vou ter muito menos ansiedade do que na gravidez anterior. Acho que se correr alguma coisa mal não vai ser tão horrà­vel como foi da primeira vez.

E é bom saber que o Tiago vai ter um mano com quem brincar (estou convencida que vai ser outro rapaz apesar que estar desejosa que saia uma menina, para variar).

Acho que ainda estou um bocado em choque mas aconteceu aquilo que já estava à  espera: assim que se confirma que já não há nada a fazer, acabam-se as dúvidas. O difà­cil é tomar as decisões. Quando deixa de depender de mim é muito fácil adaptar-me à  realidade e fazer o que é preciso.

Portanto, estou grávida outra vez. Oh boy!

Na terça de manhã o meu pai teve um acidente. Ia de mota para o trabalho, como sempre, num cruzamento onde passa todos os dias. O piso estava molhado e ele atravessou o cruzamento mais lentamente do que o normal para não escorregar. Levou com um carro em cheio no lado direito, ficando coom o pé preso entre a mota e o carro. A senhora que ia a conduzir o carro até travou, mas como o chão estava molhado, o carro derrapou e e não conseguiu parar a tempo.

O meu pai foi para o hospital com o pé feito num oito dentro de uma bota que ficou completamente desfeita, mas felizmente não partiu nenhum osso – o médico até fez o raio-x duas vezes para ter a certeza que não tinha escapado nada. Agora está em casa, onde tem de ficar uns dias com o pé elevado.

Como convém tratar das tretas dos seguros depressa, hoje fui à  seguradora entregar os papeis de declaração de sinistro. Era suposto ser uma coisa simples mas acabou por levar a manhã toda.

Primeiro, quando cheguei à  morada indicada, dei com um aviso a dizer que tinham mudado de localização. Estava na duvida qual era a rua indicada (porque apesar de viver nesta cidade desde que nasci não ligo nenhuma aos nomes das ruas) mas foi fácil de encontrar. Descobri rapidamente onde era o novo escritório, entrei, tirei senha e esperei. Quando fui finalmente atendida disseram-me que faltava uma assinatura e mandaram-me embora.

Voltei para casa do meu pai para ele assinar – porque raio é que eles precisam de duas assinaturas na mesma folha? – e acabar de preencher mais umas coisas e voltei à  seguradora.

Estive 20 minutos à  espera. Durante esse tempo não atenderam uma única pessoa. Tinham 5 mesas de atendimento distribuidas da seguinte forma: 1 para pagamentos, que não atendia mais nada, outra com um homem que esteve a atender a mesma pessoa praticamente todo o tempo que estive à  espera e quando acabou foi meter conversa com a colega do lado em vez de passar à  pessoa seguinte, uma com uma tipa que esteve a engonhar até ser meio dia, hora de almoço dela, e que mesmo assim saiu 5 minutos antes. A última mesa pareceu ser a única com alguém a trabalhar mas que também estava a tratar algo de demorado.

Só quando um dos homens que estava à  espera se queixou é que os dois que estavam na conversa se deram ao trabalho de voltar a atender pessoas.

Depois disto tudo foi só entregar os papeis, receber uma cópia e sair. Comprovei com isto que os serviços em Portugal continuam a ser a mesma merda de sempre.

Os meus fins de semana ultimamente parecem sempre mais preenchidos do que as semanas…

Tive mais um workshop no sábado de manhã e depois fui visitar a Carla, que foi muito simpática e me fez um delicioso almoço.

De tarde fui ao Chiado comprar umas botas da Fly. Ia comprar o modelo ‘Midas’, que tem um salto baixinho, mas não tinham o meu número, como de costume, por isso escolhi antes as ‘Yule’, que têm um salto mais alto mas são tão molinhas na perna que parece que estou de meias em vez de botas. Não sei se vou conseguir andar de saltos todos os dias mas até agora não me senti desconfortável.

Antes de voltar para casa a Carla levou-me à  Xocoa, uma loja de chocolates artesanais em frente à  estação de metro da baixa. Comprei uns quadrados de chocolate branco com arroz tufado no fundo e uma bolacha tipo gingerbread man para o Tiago. Acho que vou lá voltar para comprar umas prendinhas de Natal deliciosas.

Como andei a vadiar no sábado, o domingo teve uma grande dose de tarefas domésticas para compensar.

Tenha andado bastante inspirada para escrever músicas novas últimamente – principalmente bocadinhos mas sairam uma ou duas mais completas lá no meio.

A par disso também comecei com vontade de ouvir coisas novas – novas para mim, claro, visto que passei os últimos anos a ouvir pouco mais do que Tori Amos, Fiona Apple, NIN, Sarah McLachlan, Placebo, Zero 7 e Glenn Miller. É um bocado limitado.

O Pedro aconcelhou-me os The Hives e estou a gostar bastante. É um rock’roll com um bocadinho de punk, muito directo, sem grandes artifà­cios, uma voz agradável (eu tenho grande dificuldade em gostar de vozes masculinas, por alguma razão), algo old-fashioned e mais divertido do que zangado ou deprimido.

Também me aconselhou Elysian Fields, que tem uma voz feminina lindà­ssima e quando me passar esta necessidade por algo mais mexido entrará certamente na minha lista de favoritos porque é mais na linha do que já costumo ouvir, mas de momento apetece-me algo um bocadinho diferente.

Normalmente tenho grandes dificuldades em aceitar sugestões de música, principalmente porque as pessoas têm tendência para ser fanáticas da música que gostam e não aceitam que ninguém os contrarie. Nunca é ‘gosto muito disto, experimenta ouvir’. É sempre ‘tens que ouvir isto, é muito bom’. Só que para mim a música é algo que causa uma sensação fà­sica e ou cai bem ou não cai. É exclusivamente sobre como me faz sentir, independentemente de estilo, hype ou qualidade perceptà­vel. Se calhar é por isso que não adiro facilmente a coisas novas. Quando oiço música que não gosto causa-me um desconforto semelhante a náuseas. Se fico com uma música que não gosto na cabeça ando em sofrimento durante dias por isso tento proteger-me. Sou capaz de andar deprimida durante semanas por causa de uma música, por exemplo. Sei que parece um bocado ridà­culo mas explicar reacções emocionais em palavras soa sempre ridà­culo. É sempre uma aproximação com demasiadas falhas.

Ando a lutar com o facto de acumular demasiadas coisas. Gostava de conseguir ter uma casa mais minimalista mas parece impossível. Por vezes faço uma razia aos armários e deito sacos e sacos de coisas fora mas parece que nunca faz diferença e que o espaço ganho fica preenchido novamente numa questão de minutos. Chego a deitar fora certas coisas que até tinham alguma valor ’emocional’ numa tentativa extrema de me desprender de tudo o que não seja essencial mas no fim sinto sempre uma grande sensação de falhaço.

As coisas mais complicadas são aquelas que foram caras ou que ainda funcionam mas que não usamos. É difà­cil deitar fora esse tipo de coisas. Não me importava nada de as dar a quem queira, uma alternativa muito mais simples para mim do que deitar fora, mas não conheço pessoas suficientes ou com os mesmos gostos ou necessidades.Costumava dar muitas coisas aos meus pais até perceber que isso fazia com que começassem eles a acumular tralha inútil e por isso desisti. A minha mãe já tem problemas suficientes em deitar coisas fora sem ter alguém como eu a alimentar-lhe o và­cio de fazer ninho.

Comprámos uma passadeira que nos ocupa metade da sala e que usámos pouco tempo e depois deixámos de ter paciencia. Eu odeio exercí­cio fà­sico com todas as minhas forças mas ainda fiz um esforço, mesmo sabendo que ia ser algo temporário e que a certa altura iria acabar. Agora a passadeira não é mais do que um incómodo, um monstro que ocupa espaço que não temos e mais uma coisa para ter de limpar. Continua a funcionar lindamente mas o Tiago já arrancou os logos todos e por isso também não está num estado suficientemente novo para a conseguirmos vender.

Como este exemplo, temos vários. Há 5 ou 6 caixas de peças de computador – placas gráficas, motherboards, etc, – dos vários computadores que o Pedro foi montando ao logo dos anos e de que não tem coragem de se livrar, sempre com aquela fantasia que um dia destes vai juntar tudo e montar um computador para o Tiago ou algo do estilo. Mas a verdade é que não tem tempo e se for preciso alguma peça nova o mais provavel é já não ser compatà­vel com as antigas e tudo aquilo não passa de tralha.

Enfim, os exemplos são infinitos e o conflito que nos causam também. Temos um teclado midi com uma tecla que não toca (o Pedro entretanto ofereceu-me um novo, muito melhor mas aquele continua por aqui), tenho a minha mesa de trabalho e caixas e caixas de contas e materiais, que não quero deitar fora mas que gostava que estivessem um pouco mais fora do caminho, etc. A verdade é que odeio acumular coisas, odeio não conseguir ter a casa arrumada, especialmente porque passo praticamente todo o meu tempo aqui.

Desde que o Tiago nasceu o problema piorou. A roupa e sapatos estão sempre a deixar de servir, já tivemos que mudar a cama  e comprámos um carrinho mais leve, por isso o original tornou-se apenas ‘tralha’. Felizmente algumas das coisas foram para o meu irmão quando o Gabriel nasceu e na semana passada dei o carrinho da chicco com todos os acessórios à  Diana que vai ter bebé em Janeiro. É bom poder ajudar e melhor ainda ganhar algum espaço com isso. Sinto logo que a casa fica mais leve, mas dura pouco tempo.

Esta semana, se continuar com esta febre, vou tentar deitar fora metade da casa. Vamos ver se consigo.

I’ve been feeling really weird lately, like I’m not actually here, inside my own body. I walk around completely dazed and if I ever cross anyone I know on the street I’m not sure I’ll even see them.

I feel like I’m not in control of my emotions and have weird, exaggerated reactions to the most basic normal stuff. I hate feeling like this, so out of control, so vulnerable, so needy, so unable to focus on anything. Hours go by and I have no idea what I did with the time.

I’m not feeling depressed or anything, in fact it’s partially the opposite. It’s like I feel too much all the time and I can’t deal with it. I think I was numb and sleepwalking for two and a half years thanks to a freaky hormone imbalance and now I’m doing this treatment and it’s like everything I didn’t feel is coming back all at once. It’s too strange and I seriously want it to stop. I was perfectly content in my controlled bubble before and I want it back.

It’s particularly hard to be in mommy mode when I feel like this. I had finally achieved the appropriate amount of patience necessary to deal with a toddler and now it’s all gone again.

OK. Done venting now.