Recently I woke up in the middle of the night thinking, once again, about all the time I spent in the hospital for both deliveries. The more I thought the more upset I got and I just couldn’t let it go. The feeling those thoughts have left behind has tainted my mood for the past couple of days. On top of that I’m concerned about how my kid will respond to going to kindergarten, knowing I should start taking him this very week for short periods of time so he can adjust better. It will be a big change but I believe he will adjust.

My anxiety comes mostly from my own childhood memories and the fact that I wish to protect him from some of the things I went through. I probably can’t but that desperate need to try has been making me feel very protective and a bit depressed.

I began thinking about all the times in my life where I felt lost, bullied, alone, an outcast and also some occasions where my parents – especially my mother (since mothers are always more involved in the upbringing and so have lots more chances to screw up) – made mistakes that have left severe scars that have conditioned unhealthy behavior and created fear and distrust.

It’s not their fault, really. I’m perfectly aware they never meant anything bad by any of it and most of the time their goal was to try and protect me from getting hurt, but sometimes it’s better not to interfere. Only as a parent, it’s really difficult to know when you should take a back seat and let your kids figure it out on their own no matter how much it hurts.

From my past experience as a daughter I want to try and save my child from physical pain whenever possible but am hoping I’ve learned enough to let him get his emotional scars on his own. I believe people have to learn by themselves who to trust and that only happens when you’ve been stepped on, hurt and betrayed a few times.

My mother tried to interfere in my relationships with friends too many times and I truly wish she hadn’t because the bad effects she feared never came true and I became a lot more cautious about who I befriended, a lot more cynical and a lot lonelier because of her warnings, some of them, in my opinion, quite misguided. I was told to stop seeing one girl because she was too silly and might ‘lead me’ into being just as silly. Never mind that she was the only girl at the time who took the trouble to actually be my friend. The fact that I had no self esteem and no friends never seemed to bother her as much as whether or not other people she knew made comments about my behavior which, unless people lied, could only consist on giggling hysterically while walking down the street just like any other young teenage girl.

There were two other times my mother told me not to get attached to people I liked being with. One was a girl that had suffered from leukemia as a child. She thought the girl might get sick again and it would be painful for me to lose a friend. It didn’t occur to her that once again she was my only friend at the time and it was just as painful to hear such a death sentence announced. The other time was regarding a girl with learning difficulties. Mom said I might find her fun to hang out with then but she would always have the brain of a 12 year old while I would grow up and then what?

It’s hard to express in how many ways both these remarks were wrong and how damaging they were. I found them extremely cruel and at the same time they made me feel like I had done something wrong by being friends with these people when I hadn’t. It was a terribly cruel and selfish attitude to make a kid feel like people who are different or ill do not deserve your friendship just like everyone else.

I understand my mother was trying to spare me the pain of discovering at some future stage that I might lose a friend, for whatever reason, but I still feel she had no right to interfere and I don’t believe she ever fully understood what a profound mark she made with those words. Kids want the approval of their parents and so I felt I had to become cold towards these people she singled out. One of the girls eventually moved away and I haven’t heard from her since and I started avoiding the other as a direct result of that conversation and have regretted my behavior ever since.

Another incident that comes to mind happened when I was about 7. There was a girl at school that I disliked because she was a pathological liar. Even when she was caught in a lie she would just make up another one on the spot to cover it up. One day I caught her stealing something from my desk. I told the teacher but the girl denied everything, like she always did. Since nobody else had seen anything, the teacher did nothing. I got home really upset about it all. My parents response was to tell me that she probably stole because she was poor and couldn’t afford pretty things.
Teaching a kid that some people are less fortunate and that kids especially may feel jealous of what other kids have is a perfectly acceptable response and enough to appease any anger I might have.
What I didn’t find so acceptable was what they did next: they decided I should take to school to give to this girl a bag with clothes, coloring pencils and other items. To me this was thoroughly humiliating and this gesture actually gave her power over me because it said she was excused from what she did. I didn’t want to have to deal with her since I didn’t like her even before, much less be forced to be nice to her after she stole from me and then lied about it making me look bad in front of the teacher for accusing her.
I get that they were trying to teach charity but they picked a lousy way to do it. To them they were doing a good thing by being charitable to a small child but I was the one who had to present the bag and explain the situation and they did not stop to consider what my feelings were. My sense of justice was severely shaken since not even my own parents seemed to get how I felt. As to the girl it sent the message that what she had done was perfectly fine and she was even being rewarded for it. That’s seriously bad parenting from where I stand. To explain that people have different situations in life is one thing. To act like it excuses any kind of anti-social behavior is something else altogether. I still don’t believe that being poor is an excuse to lie and steal. I know it’s one of the reasons that leads to criminal behavior but it’s not an excuse for it. If it was then all poor people would be criminals and they’re not.

These things have been on my mind because I don’t want to repeat mistakes that were made with me. I’m sure I’m already making completely new ones, just as misguided. It can’t be helped. Parents bring up their kids and then become a permanent embarrassment. Which brings me to another recollection – a parent embarrassment recollection. I was maybe ten or eleven and had developed a crush on a boy in my building who was a few years older. We would occasionally go up in the elevator at the same time and I would hide in a corner and try to become invisible because I was too shy and knew perfectly well I was just a kid in his eyes. But my mother thought it was so funny that I had an obvious crush on the boy that one day she decided to go talk to his mother and ask him to my birthday party – without even asking me first. Need I say more? Do mothers still do this sort of thing? Because if they do they should be shot.

The boy came because his mother made him go and he sat in a corner completely bored the whole time surrounded by screaming little girls running around everywhere. I was mortified and from that point on started a ‘deny everything’ policy with my mother.

I could go on. Even by the time I turned 18 there was absolutely no privacy in that house. They would walk into my room without knocking and even into the bathroom and thought that was perfectly normal. Who the hell thinks that? Privacy is a basic human right, damn it!
I had to come up with an early warning system: I would leave the closet door open cause it overlapped the bedroom door, so when the room door open it would bang into it. They hated that but it worked for a while.

I’m not saying that these occasions and others like it are solely responsible for my crippled social behaviour but I am fairly sure they didn’t help. And I’m scared to death that I’ll do the same.

Na passada sexta feira de manhã enfiámos um monte de comida e vários acessórios no carro e fomos a caminho do Alentejo.

Como é obvio isso seria demasiado simples, portanto ao fim de 15 minutos, já na auto-estrada, descobrimos que as braçadeiras do Tiago tinham ficado em casa por isso demos meia volta e regressámos a casa. Ainda parámos numa estação de serviço para ver se teriam braçadeiras mas como não havia nada lá voltámos tudo para trás.

Quando finalmente arrancámos de vez eram já 11 horas – 1 hora mais tarde do que o previsto. Chegámos à  casa quase ao meio dia e meia. A Carla o o Jónatas já tinham chegado e a minha mãe tinha andado a fazer uma visita guiada, já que adora exibir a sua casinha. Pouco tempo depois chegaram o Nelson e a Catarina. O Filipe e a Marta ainda andaram perdidos durante um bocado graças a uma bifurcação na estrada que nunca tinhamos reparado que existia. O Gustavo e a Xana foram os últimos a chegar, mesmo a tempo do almoço.

Apesar de sermos nós a convidar, quem acabou por cozinhar tudo foi o Jonatas e a caitada da Carla ainda foi obrigada a levar o seu próprio almoço porque não come carne. Fez umas espetadas vegetarianas com muito bom aspecto e levou também um bolo de limão e sementes e papoila para a sobremesa. As saladas foram fornecidas pela Marta e pela Xana, O Nelson e a Catarina levaram salada de frutas e um bruto camião para o Tiago (com que ele se tem divertido imenso porque dá para por outros brinquedos lá dentro que é o que ele gosta de fazer agora).

A única parte chata do almoço foi a enorme quantidade de moscas. A minha mãe tem lá umas velas para afugentar insectos mas esqueceu-se de mencionar o assunto.

Durante a tarde estivemos todos na zona da piscina. O Tiago estava cheio de medo da água e não consentiu mais do que estar de pé no primeiro degrau a chapinhar num centimetro de água, muito agarradinho ao pai. Ainda andei com ele ao colo dentro da água mas ele não estava nada à  vontade por isso não insisti.

Por volta das seis voltaram os meus pais e a minha mãe foi fazer chá e estivemos a lanchar. Depois as pessoas começaram a ir embora e nós por fim também, pouco antes das 8 horas.

O Tiago, que se aguentou acordado o dia inteiro, apesar de dar sinais de estar exausto, lá adormeceu finalmente, no carro, mas só dormiu meia hora.

Quando chegámos a casa foi preciso dar-lhe o jantar e metê-lo na cama antes de conseguirmos pensar em descansar um bocadinnho.

No sábado eu estava de rastos. Não me custava tanto sair da cama desde que o Tiago tinha uns 3 meses. Ao fim de uma semana a fazer exercí­cio a culminar com o esforço do dia anterior, incluindo o exercí­cio de nadar na piscina, passei o sábado quase sem me conseguir mexer.

Em compensação o Pedro passou o sábado a tomar conta do Tiago e a limpar a casa. Coitado.

Ao fim do dia já me sentia um bocado melhor por isso acabei por fazer o exercí­cio do costume, apesar de ter eliminado a parte de correr. Se não tivesse visto o Pedro de calções a preparar-se para subir para a passadeira nunca teria ganho coragem, mas assim até parecia mal por isso lá fiz o esforço. Decididamente é mais fácil quando não tenho de convencer-me a fazer exercí­cio sozinha.

Nessa noite não consegui dormir muito bem. Acho que comecei a ficar ansiosa com o facto do Tiago estar quase a entrar para o infantário e dei por mim completamente acordada à s 4 da manhã. Agarrei no livro que tenho andado a ler e que estava quase no fim (Jane Eyre de Charlotte Bronte) e fui para a sala acabar de o ler até à s 6 da manhã, altura em que voltei para a cama.

Recentemente tive uma daquelas sensações que me atingem ocasionalmente. Senti que estava na altura de mudar para uma nova fase. O Tiago está cada vez mais independente e isso começou a dar-me espaço para retomar algumas daquelas pequenas coisas que faziam parte da minha vida antes dele nascer e que foram interrompidas por falta de tempo, energia e disponibilidade mental.

Tudo começou com algo que costumava ser quase vulgar: comecei a escrever uma música nova no duche. É um cliché, eu sei. Mas é-o porque faz todo o sentido. Uma pessoa está ali sem mais nada em que pensar e há uma certa tendencia para começar a cantarolar e de repente aparece uma música nova. Esta começou com uma frase bastante cliché também, ‘love is blind’, e evoluiu a partir daà­. Não é nem tem de ser uma obra-prima mas é algo que já não acontecia há tanto tempo que me surpreendeu.

Graças a isso fiquei com imensa vontade de rever as músicas que deveriam ter formado o meu ‘segundo album’ caseiro se alguma tivessem sido terminadas. Há uma em particular que continua a fascinar-me (e me faz sempre pensar ‘como é que eu alguma vez consegui escrever isto?’) e fiquei com vontade de aprender a tocá-la (porque eu escrevo as músicas no piano, toco-as uma vez para gravar e depois esqueço-me como são – um bocado como estudar para os exames na escola 🙂 – e por isso depois tenho de as reaprender do princà­pio).

Sentei-me então ao piano e aprendi a tocar essa música. Acho que pela primeira vez na vida senti verdadeiro gozo em praticar. Dantes queria era saber tocar a música e a repetição necessária para chegar lá era um tédio. Mas agora gostei de repetir até à  exaustão a mudança de acorder e insistir nas partes mais difà­ceis. O Pedro diz que é por estar mais velha mas acho que é simplesmente por não fazer aquilo há tanto tempo e ter saudades.

Nos dias que se seguiram continuei a tocar a mesma música e ainda não está perfeita mas já a sei de cor o que é optimo porque assim posso sentar-me em quaisquer cinco minutos livres e praticar mais um bocadinho sem precisar de ter a pauta à  frente.

Na terça feira de manhã fui ao dentista e qualquer coisa pelo caminho fez disparar mais um pequeno interruptor. Não sei se foi o facto de poder andar pela cidade sem estar a empurrar um carrinho de bebé ou o simples facto de me sentir bem a andar depressa fez-me pensar em desdobrar novamente a passadeira (que tem estado fechada porque o Tiago gostava de subir lá para cima e depois cair) e voltar a tentar fazer exercí­cio.

Os últimos anos têm sido brutais para o meu corpo. Eu conseguia passar anos com o mesmo peso e agora em 3 anos aumentei 5 quilos que não estou a conseguir perder. Convenhamos que estou mais velha, com um metabolismo ligeiramente mais lento, praticamente não saio de casa e o único exercí­cio que fiz no último ano tem sido andar com o Tiago ao colo. Sei que podia e devia ter feito mais mas sentia-me demasiado cansada e sinceramente cheguei a um ponto em que já não queria saber.

Só que a sensação de cansaço constante também se deve ao facto de não fazer exercí­cio suficiente e como tal é um ciclo vicioso. Por isso resolvi tentar outra vez.

Normalmente a minha boa vontade relativamente ao exercí­cio fà­sico esvai-se em cerca de uma semana. Se estiver particularmente motivada sou capaz de durar um mês mas raramente passa disso. Isto porque para mim fazer exercí­cio é ligeiramente mais desagradável do que espetar alfinetes por baixo das unhas. Não consigo explicar porque detesto assim tanto mexer-me de forma organizada mas a verdade é que desde a educação fà­sica do secundário que jurei nunca mais praticar qualquer tipo de desporto se o pudesse evitar.

Andar na passadeira ainda suporto porque é um exercí­cio natural. Correr, por outro lado, é um tormento. Estou a tentar. Não faço promessas mas estou a tentar. Pelo menos desta vez eu e o Pedro estamos a fazer exercí­cio ao mesmo tempo para ver se conseguimos puxar um pelo outro. Espero que funcione.

O Tiago tem estado doentinho outra vez. Está novamente constipado e para além disso tem a gengiva inchada e negra no sí­tio onde está a nascer uma dos novos dentes por isso andava a queixar-se um bocado quando comia. Já parece estar um bocadito melhor excepto do nariz entupido que é sempre uma grande chatice porque ele não gosta nada de ter que limpar o nariz.

Eu também acordei há dois dias com uma infecção urinária. Já não tinha há imensos anos por isso nem me lembrava do enorme desconforto que essas porcarias podem ser. Felizmente comecei logo a medicação e hoje já me sinto melhor. Mas isso deu-me a ideia de fazer um top dos desconfortos fà­sicos mais irritantes. Não estou a falar de um qualquer desconforto mas sim daqueles que fazem com que o nosso cérebro não consiga ultrapassar aquilo e pensar noutra coisa.

Ainda não sei em que ordem por e faltam uns quantos para fazer uma lista decente. Vejamos: dor de dentes, cólicas daquelas em que se fica a suar, infecção urinária, nauseas, e mais? Uma martelada num dedo não é muito agradável mas é mais passageiro…. Bolas, será que não consigo fazer sequer um top 5? Nem acredito!

Aceitam-se ideias e votos.

É claro que já seria de esperar, mas não deixo de achar fantástica a lata com que estes gajos fazem o que querem sem sequer tentar disfarçar.

Olhei hoje para a factura da Esso gás onde me deparei com o item ‘custo fixo’ na quantia de 2,60 euros. Primeiro fartei-me de rir mas depois fiquei um bocado irritada. Para ter a certeza agarrei no dossier das facturas e fui ver as facturas anteriores. E lá estava: o valor de ‘aluguer de contador’ passou agora a ‘custo fixo’ sem qualquer explicação. Isto porque saiu uma lei proibindo a cobrança do aluguer dos contadores por partes das empresas de electricidade, água e gás mas os sacanas não querem perder aquilo que devem ser uns bons trocos todos os meses e andam a ver se conseguem dar a volta à  questão limitando-se a mudar o nome da coisa. A lei, porém, diz que mudar o nome e continuar a cobrar o aluguer dos contadores é proibido e como tal a Esso gás está a cobrar ilegalmente 2,60 euros mensais a todos os seus clientes. Se isto não é a definição de roubo não sei o que é.

O mais fantástico em tudo isto é que não contentes com cobrar um valor indevido estes grandessà­ssimos sacanas ainda tiveram a lata de subir o valor!!! O aluguer do contador era 2,40 euros e este novo custo que ninguém sabe o que é passou a ser 20 cêntimos mais caro.

Eu até acho que os americanos são uns exagerados com aquela mania de processar toda a gente a torto e a direito, mas em alturas como estas começo a achar que devismos ser só um bocadinho mais assim porque há casos destes em que apetece mesmo.

Conseguimos finalmente arranjar quem nos viesse instalar redes mosquiteiras nas janelas das varandas. Andamos há anos a pensar nisso e até chegámos a contactar uma empresa de aluminios que marcou e depois não apareceu porque se não é para fazer a varanda toda não interessa.

É claro que não estamos tão interessados em manter os mosquitos fora de casa como em impedir que os gatos se atirem do oitavo andar. Há anos que não podemos abrir as janelas mais do que uma pequena fresta o que é uma grande chatice porque nos impede de arejar a casa convenientemente. E como o Tiago está a crescer também não faz mal nenhum ter esta medida de segurança adicional.

Graças à  minha cunhada que nos trouxe um folheto que descobriu no veterinário de uma empresa especializada em redes mosquiteiras, resolvemos finalmente avançar.

Pedimos um orçamento por mail e obtendo um valor que considerámos aceitável resolvemos avançar. O Sr. António veio cá tirar as medidas na passada quarta feira e hoje de manhã veio instalar. As redes correm por dentro da janela e são praticament invisà­veis.

Posso finalmente abrir as janelas sem passar o tempo preocupada com panqueca de gato no passeio.