Mais do mesmo

Tenho andado sem vontade para escrever, especialmente porque sinto que acabo por dizer sempre a mesma coisa. Estou canssada, sem energia e o meu cérebro já deixou de funcionar há algum tempo. Tenho dificuldade em encontrar as palavras que preciso para coisas rotineiras e sinceramente já nem me preocupo muito com isso tirando o facto de sentir que estou cada vez mais estupidificada.

Continuo a tentar ir fazendo umas peçazitas de vez em quando e ir actualizando a loja porque é a única coisa que me dá algum sentimento de acomplishment (mais uma vez não estou para estar aqui a tentar lembrar-me da palavra. Habituem-se.)

Estou a chegar à quele ponto em que ser mãe está a absorver-me por completo e já não sei bem quem sou. É como se não existisse sem o Tiago. Quando ele está a dormir tento não fazer barulho e estou sempre alerta, à  espera da hora dele acordar, e mesmo quando os meus sogros o vêem buscar continuo com essa sensação de estar à  espera que aconteça qualquer coisa. Não consigo simplesmente relaxar e muitas vezes penso que oiço o Tiago chorar quando ele nem está cá.

Para além disso, este ano tem sido um grande teste da minha relação com o Pedro, já que o cansaço e a falta de tempo não são propriamente compatà­veis com intimidade. Não há dúvida que é um ajuste muito grande.

Sempre me perguntei se me iria transformar numa daquelas pessoas que não consegue conversar de mais nado a não ser dos filhos mas já percebi que é inevitável, especialmente quando não se consegue fazer mais nada na vida. Já não faço ideia que filmes ou discos estão para sair e escusado será dizer que fui ao cinema só uma ou duas vezes este ano. Fomos almoçar com o meu irmão e a minha cunhada Ana um destes fins de semana e a Ana estava a comentar como teria que fazer uns ajustes à  sua rotina matinal quando tivesse o bebé. Não disse nada na altura porque há coisas que temos mesmo que ver para crer, mas quando se tem uma criança é preciso mudar muito mais do que estava à  espera e penso que embarquei nesta coisa da maternidade com espectativas bastante realistas. Mas é sempre um choque o quanto se tem de mudar efectivamente. É claro que eu não sou um caso tà­pico porque não vou para o escritório todas as manhãs e por isso levo com tudo em cima – momentos bons e momentos maus, todas as birras, todas as refeições, todas as lutas para ir para a cama, o que torna tudo  muito mais cansativo. Naqueles dias mesmo maus até parece que passar os dias em frente ao computador seria o paraà­so. Mas é claro que é mentira. Odeio o stress de ter que lidar com clientes, das reuniões, dos prazos. Ando há anos à  procura de um emprego de slacker, com responsabilidade nula. O problema é que esses empregos pagam tão mal que nem compensava o que tinha de pagar de creche. Mas mesmo os empregos de designer com curso superior pagam mal. Nesse aspecto o nosso paà­s é um nojo. Ter um curso já não vale nada.

Ando a lutar com este dilema há algum tempo. Há dias em que sinto que preciso de arranjar um emprego normal porque é injusto que o Pedro seja responsável pela totalidade da responsabilidade financeira. Eu até conseguiria colaborar mas há alturas em que me apercebo que praticamente tudo o que ganho com as peças que faço vai para pagar o IVA e o PEC, o que me parece absurdo a um nà­vel inexplicável. Por outro lado, se dissolver a empresa e me inscrever a recibos verdes o mesmo valor vai inteiramente para pagar a segurança social, por isso não sei o que é pior. O  Estado é completamente anti pequenas empresas.

Mas estivemos a fazer as contas e o salário médio de um designer hoje em dia é tão baixo que serviria apenas para pagar a creche, os almoços e os transportes e duvido que sobrasse algum. Portanto ficava com menos tempo, tinha que pagar a alguém para fazer de mãe substituta para o meu filho e em termos práticos não ganhava grande coisa com isso. É lixado.

Mas pronto. Basta de me queixar por hoje que isto já enjoa.